Don't wake us up when tomorrow arrives, we'd rather be dreamers

miércoles, 26 de octubre de 2011

Forgive my lack of feelings

I don't want you
for your fears
And I don't want you
for your tears
I just want you
cause I feel that
everything's real
when you're here

.

Sólo quería dejar constancia que no entiendo nada, ni del momento presente ni de la extensión del mismo, no sólo de conocimientos didácticos sino tambén de sensaciones intrínsecas que no logro saborear, que se me escapan entre los dedos porque me pesan las manos y los párpados se me cierran como para poder ver a dónde tiro manotazos. Y que preferiría un hiatus indefinido para suspenderme en el tiempo y congelar mi existencia para así poder dedicarme a desenrredar la maraña de ideas y sueños inconclusos, para volver a hacer todo un quilombo y conectar cosas que no deberían ni nombrarse en una misma oración. Porque no sé, porque no sé si quiero saber, porque no saber nada de eso me está drenando. Y no quiero. Ni existir, ni vivir, ni respirar, ni amar, porque me pesa demasiado y no puedo sentirlo concretamente. Y me confunde. Y me desplaza a un lugar efímero y de aire sutil a kilómetros de distancia de la realidad, y que no logro percibir nada aunque sea conciente de que es algo verdadero. Y que te quiero pero mejor no porque nada bueno puede salir de eso. Porque no podrías quererme ni yo podría quererte si llevo todo a un plano real. Porque prefiero tenerte lejos y sentirme miserable que arriesgar mi alma para nada, porque después de todo estaría tirando todo por la borda. Qué gracioso que resulta, qué dulce la ironía, de desangrarse por amor y tener la determinación de negarlo cuando te llama. Y no es que vos me sepas acá (allá con vos), soy yo misma la que me encargo de construir todos los posibles escenarios y de hacerlos mierda a martillazos de realidad que a veces más es pesimismo. Y miedo, sobre todo. Miedo del rechazo. Miedo de terminar finalmente no sintiendo nada. Miedo de conocerte, verte, tocarte y no poder sentirte en lo absoluto. Miedo de que me veas con ojos que no pueda alcanzar a descifrar. Miedo de tenerte y desintegrarte hasta que seas un bulto sangrante escupido en el suelo.
Y no puedo entender mi total desesperanza.

viernes, 21 de octubre de 2011

In the name of love lost I write you a letter
Perfumed with my blood and sealed with a tear
Enfolding an ode for death and relief
as all I want is to crawl in my fear
I repent from the sins, but not the ones I've commited
But the hatred you pushed right into me after you sear
all the schemes of a dream stitched with our heartstrings
playing a mute song as we were asleep

So, what if I still try?
But, nevermind, I'm guarding a lie
Because the wreckage is fading
and I realize there's no you and I
I'm sending you this letter before I die
I just have the hope you'll someday arrive
And break down this prison
I've built around my heart

domingo, 16 de octubre de 2011

Botella

Entonces..
Estaba pensando en escribir algo, no sé si para vos, para mí o para alguien, ¿sabés? Es que últimamente siento que no puedo hacer nada bien, que ninguna cosa que hago tiene sentido. Y, no sé, supongo que debería significar algo, que debería molestarme, que debería preocuparme y empezar a cambiar. Pero, ya me conocés, siempre en el limbo, cantándole al cadáver del amor, o a la tumba mejor dicho: "El mejor sentimiento de todos, sin él, no hay otros", eso reza la lápida, por eso yo predico. Pero, claro, como siempre cualquiera puede decir las mejores cosas cuando alguien está muerto, ¿no? A fin de cuentas, no lo conocí personalmente. Algo bueno, así lo pintan. Y por ahí no sea mentira, eh, no es que esté diciendo eso, sólo que, obviamente, uno nunca puede saberlo con certeza..
¿Qué por qué visito cementerios? Y... tiene algo que ver, directamente, conque son mucho más tranquilos, y uno puede imaginarse la historia de lo que ahí está sepultado, ¿ves? Es como comprar una entrada para el cine, salvo que vos mismo te hacés la película. Es que afuera todo es tan bullicioso, sin sentido. La gente anda por ahí vomitando palabras, por Dios, si hasta convulsionan en el medio de la calle y nadie les da pelota, porque así es como son las cosas. Y entonces, no sé, no le veo sentido. Después que vienen y te roban hasta la última gota de sangre. Todo el mundo lo sabe. A mí no me pasó tan fuerte, unos pocos mililítros, medio litro, quizás (y si le pongo un poco de empeño llega a uno), pero es lo que se dice por ahí con esos rumores que tienen todo el tenor de verdad. Por eso, sí, me gustan los cementerios, que son tranquilos.
Por eso es que quería decirte algo, o izar una bandera para que flamease al viento y que me viera alguien. Pero el viento es tan fuerte que tengo miedo de que la bandera se reduzca a jirones, es que está lleno de partículas cortantes, como si fuera ceniza de la erupción de un volcán, que es corrosiva. Casualmente, un volcán erupcionó no hace mucho, pero no creo que tenga que ver, porque no es ese tipo de volcán al que me refiero, es otro que no se puede ver, no sé si me entendés. Bueno, como sea, ese volcán, el otro no.
Y no sé qué quería decirte, o si quería decirte. Pero por ahí sí sé y no quiero porque no tengo ganas, o porque me da miedo, o porque me niego a decirme alguna verdad de vez en cuando. Y que estoy perdida, y que éste mensaje lo dejo adentro de una botella, la tapo con algo, no encontré el corcho, y la tiro al mar. Y por ahí te llega, y por ahí no. En una de esas le llega a otro que no sos vos, y que la entiende, o, mirá si le llega a alguien que no me entiende la letra, o peor, no habla mi idoma. Pero entonces no estaría segura al cien por ciento que ese alguien no seas vos, después de todo. ¿Y si la botella se rompe, se hunde en el mar? ¿Sabrán leer los peces? Pero no, claro, los peces, tan tranquilos, qué van a querer molestarse leyendo las penas de un náufrago en alta mar. Por ahí una tortuga, porque son más lentas, no les moleste tomarse un tiempito. ¿Son de aguas cálidas no? Probablemente no encuentren la botella, si es así.
Más o menos así era, algo de corrientes y cementerios. Creo que lo resume, ¿no? Si no lo hace, es porque no tengo nada para decir, supongo.

jueves, 13 de octubre de 2011

Y bueno, no te voy a tener
Y bueno, ya me resigné
Y bueno... a morirme otra vez

viernes, 7 de octubre de 2011

Y yo no quiero ser quien te rompa el corazón, ni tampoco quiero ser alguien que no sepa querer. Pero como injusto es el amor, me encuentro en la misma situación.Y quizás peor todavía. Porque aún no logro averiguar por qué quiero a quien quiero, o si siquiera lo quiero. No sé que siento, porque me cega lo que quiero sentir. Y no sé quién soy, porque me da miedo vivir.

¿Dónde estoy?

jueves, 6 de octubre de 2011

Hopeless

No puedo librarme de nada de lo que me rodea, 
por eso quiero, al menos, 
encadenarme a vos.

Period.

I love you, darling, what do you want me to say? And if I was able, I would drown in your pain.